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自己嫌悪・・・

2009 - 03/29 [Sun] - 22:36

なんて私ってちっちゃな人間なんだろう・・・

あ、体じゃなくて、心が・・・



5mmの癌かもしれない物体がやっぱり怖い
インターネットで調べてもやっぱり心配なさそう。
でも脇に近いって先生言ってたしもし念のため抗がん剤を投与しましょう・・・ってなことになったら。

そんなことばっかり考えてしまう。


たぶん私は毛が少ないってか、細いしもし抗がん剤なんかしたらすぐにハゲになっちゃう

こんなこと言ったら今癌とたたかってる多くの人たちに
申し訳ない・・・・・


わかってる。

今心配してもしょうがないこともわかってる。

会社の危機だって、今職探ししても仕方ない。
今いっぱいがんばって悔いのないよう働いて、
もしそれでもつぶれたら職探しだ。



それもわかってる。


夜、SちゃんとスカイプしてSちゃんが寝てしまうと
その後怖くなって寝れなくなる。

今朝も5時半までだらだらと起きてた。




イライラしてちょっとしたことにもピリピリして
Sちゃんにあたってしまう。

ごめんなさい。私が悪い。

Sちゃんは私が八つ当たりしたり、すぐ怒ったりすると
「あ?あ・・・・」って言うだけでもちろん怒ったりはしないけど、
そのあとにはとてつもない後悔が自分を襲います。

今朝は
Sちゃんが「いい天気だよ!洗濯日和だよ!」って言っては怒り、
「ポケモンのテレビやってるよ。今日は感動ものらしいよ!みてごらん!」って言っても怒った。

家にじっとしてるのがダメなんだ。
外へいって気をまぎらわせたら、少しはマシかもと思い、
長男の白い靴下と、長女の黒のハイソックスと、私の鏡を買いに
でかけることにした。

車にのって出発してすぐSちゃんからメールが入りました。

「気にするな」と・・・・


自己嫌悪になってるのがわかってくれてたんだね。


その後、
「あせらず、ゆっくりいこう!俺は何があっても大丈夫!」と電話くれました。

涙で運転できなくなるかと思うくらい泣けた。
自分が情けない。


もっと大きな試練が私をおそってきたらどうするんだ?!
そんなことでこんなに動揺してどうする?!
それこそ、今癌とたたかってる人が聞いたら怒られるよ。

偶然にも私の父親の妹が、人間ドックの日に癌で亡くなったんだけど、
翌日のお葬式に怖くていけませんでした・・・・
おばは岡山の人で、もちろんお葬式も岡山でするとのことだったので、
父が「遠いし仕事やすんでまで行かんでもいいよ」と言ってくれたので
お言葉に甘えさせてもらった。
遠いとか、仕事休めないとかじゃない。
怖かっただけ。


なんてちっちゃい人間なんだ。

気持ち入れかえなきゃいけない。
このままじゃいけない。


明日からまた仕事が始まる。
わたしにまずできること。
せめて仕事がんばろう。


子供達に助けられながら、
Sちゃんに助けられながら、
迷惑かけながらだけど、少しづつがんばろう。

子供より私のほうがダメダメ人間では情けないから、
せめて追いつけるよう、がんばろう。


まだがんばれる。

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E~ジャン!

だって…




この世は修行の場なんだから…

試練を栗アーCity…笑って泣いて悩んで…




Sちゃん…なかなかE~っすね~(ニコッ
PP~

Sちゃん、人間が大きいねえ。
自己嫌悪は薬の一種。
それさえなかったらもっと良くない。
rinさんは成長したいと思ってて、
とってもステキなお手本が近くにあると。
ハゲは私も怖いです~
すぐそこまで来てます~
しくしく・・・

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